Varför mår jag såhär??

Mår knepigt...igen... Fick akut huvudvärk och illamående förut... Tog en alvedon... Va tvungen att lägga mig, va sjukt nära att spy... Usch...!! Halsbränna oxå...tog samarin förut! Nu är halsbrännan och huvudvärken tillbaka....ligger och ska försöka sova...suck!! Varför??!!

Imorgon bär det av hemåt igen...känns på nåt vis lite skönt oxå! Men skulle vara skönt att vara ledig några till... Har packat det mesta nu...

Snart vardag igen....

Det är allt bra konstigt hur fort det jämt går när man är ledig.... Snart dax att åka hemåt igen! På nyårsaftons kväll är det dags att jobba igen...fina pengar! Så det blir ett lugnt nyår...lika skönt det. Ibland känns det lite överreklamerat att gå på diverse stora fester på nyår...

Just nu värker det i händerna och de envisas med att domna i tid och otid...men har skenorna på nattetid.. Inbillar mig nästan att det är värre nu... För det va ju värre med domningar när jag var gravid... Hmm...kanske hoppas för mycket...?! Mensen är sen denna månad med... Ja ja vi får se...

Igår va jag och älsklingen och myste på paradis badet i Örnsköldsvik.... Helt underbart!!! Hade ju lite av årets friskvårdscheckar kvar! Lyxigt? Javisst..!!! Relax med ångbastu, bubbelpool och saltvattens pool! Underbart att bara flyta runt...och tänka på ingenting...
Man kan ju undra varför vissa inte bara kan uppskatta att man unnar sig nåt nån gång....?!

God jul och gott nytt år!!

Nu är man på plats hemma hos svärmor! Gick bra att köra...så nu ska vi vara här en vecka! Önskar alla mina läsare En riktigt God Jul och ett Gott nytt år!!

Såklart så glömde jag ju att göra en del saker innan jag åkte.. Som typ att göra ett grav.test... Så jag vet ju inte... Borde kanske undvika alkohol ändå... Hmm... Mår fortfarande illa till och från... Och idag även haft halsbränna...eller det har jag ju haft till och från ett tag...

Mår lite knepigt....

Jobbat idag med, men nu är det äntligen dax för en veckas ledigt!! Eventuellt har vi magsjuka på jobbet igen...suck! En av tanterna spydde igår kväll. Idag har jag såklart varit hos henne oxå...så typiskt! Och då mår man ju själv dåligt! Det är så knäppt...man mår illa osv... Vet inte vad det beror på?
Jag vill verkligen inte bli sjuk igen...

Vet inte varför jag mår illa sådär ibland? Har halsbränna oxå... Suck!
Sen jag va magsjuk så har det ibland varit svårt att äta. Det är inget som smakar gott...och jag blir inte ens hungrig... Det finns vissa dagar då jag glömmer att äta vissa mål... Inte bra det, jag vet....

Hmm visst har jag tänkt tanken... Tänk om... Mm... Vore mysigt!! Vågar inte kolla... Hoppas ju på att vara gravid...
Kanske ska testa imorgon innan vi åker...? Kan ju vara bra att veta... Kanske serveras det alkohol...?

Börjar bli dax att sätta fart och slå in lite julklappar ... Om jag orkar....

En mörk sida av mig....!!

Ibland kan jag sakna tiden som var för ca 3,5 år sedan....2009... Saknar inte hur jag mådde då. Intalade mig då allt bara var bra...som jag alltid gör när jag mår skit!! Men kan sakna att vara smal och vacker... För man blir bemött på ett annat sätt då... Har en del kläder som jag önskade att jag kunde komma i igen... Men nu är jag ju dessvärre FET!!!

Om man tänker så, så mår man såklart skit! Men men...jag va ju sjuk då... Jag vet att man inte är lyckligare för att man är smal!! Men då kändes det rätt...! Och visst kan jag önska ibland att jag hade karaktär att inte äta så mycket onyttigt... Men inte saknar jag att ständigt vara hungrig bara för att jag hade svält mig i x antal timmar... Bara för att jag skulle bli smal och lycklig... Och för att dämpa den ständiga ångesten...

Jag är friskförklarad nu...sen nåt år tillbaka... Så ni behöver inte oroa er...
Vet att det har gått rätt lång tid sedan 2009... Men ändå finns ju alltid risken där för ett återfall...

Ska det va såhär...??!!

Hmm...mår inte så bra! Är fortfarande lite sliten efter förkylningen.... Nästäppan sitter i, och lite hes...
Känns som om ångesten är på väg.. Jag vet att det låter knäppt!! Många tankar och funderingar! Orken och lusten verkar vara som bortblåst... Suck!!

Ibland känns det som om allt man säger misstolkas...och det leder bara till en massa tjafs...!! Det känns som om jag inte orkar... Vill så otroligt gärna bli gravid...men det känns omöjligt. Jag hatar när folk säger att min tid kommer..,bl.a. Bl.a... Just nu orkat jag inte ens med mig själv...,hur ska jag då orka med alla andra?? Ska bli skönt att vara ledig en hel vecka över jul...!!!!!

Saknar.....längtar...önskar....vill.....hoppas....!!!

Ibland känner jag mig hopplös....

Det är ingen ordning på mig alls den här julen...har fortfarande inte satt upp någon ljusstake eller stjärna. Vet inte varför?! Är precis som om orken och motivationen inte finns till det... Och julklapparna är inte färdiga...kanske halvvägs klara? Suck...blir så trött på mig själv...!!!

Just nu går orken mest till att jobba...men nu ska jag äntligen bara vara LEDIG i helgen!!! Ska bli skönt! Kanske orkar jag gå ner i förrådet och hämta diverse julsaker....

Klump rumpa.,? Javisst...!!

Idag gjorde jag värsta dunder vurpan... Ni vet när man är blöt om fötterna och kliver in på ett halt golv.., pinsamt värre!!! Hade skor med lite klack och såklart så fastnar snön inunder.., självklart så möter man ju nån man känner oxå.. Ännu mera pinsamt... Och som dessutom talar om att det är viktigt att ha skor med gummisula... Ja ja... Det vet jag väl oxå...!! Det gick ju trots allt bra... För tänk om jag hade lyckats bryta handen oxå?! Ramlade Framlänges och tog emot mig med höger arm... Är dessutom öm på knäna, främst höger... Känner mig så otroligt klumpig....

Nu på väg upp på stan.... Kan tillägga att jag bytte skor när jag va hemma!! Har vurpat nog för idag... Hoppas jag...!!

Julstressen, sjuk mm..,

Jaha nu va det länge sen jag skrev nåt. Tänkte ju att jag skulle skriva minst varje vecka....

Förra veckan vart jag oturligt nog magsjuk...så sjukt tråkigt! Nu har vi haft magsjuka eller säkert vinterkräksjukan i tre veckor! Det är verkligen inte kul att gå till jobbet.., ikväll blev jag typ inbeordrad för att vi har sjukt! Suck...jag vill inte bli sjuk igen...

Nej kanske ska skriva nåt positivt nu... Har i alla fall gått ner ca 6 kg i vikt... Och det känns skönt... Hoppas såklart på att bli gravid oxå....men jag vet inte.. Det går inte så bra.. Är väl den där spärren, att man tänker för mkt på det...

Känns lite som julstressen är här... Måste hinna köpa julklappar.., vet fortfarande inte om jag blir ledig? Bara för att vi har fått fler schemalagda turer, och då lyckades jag ju få annan dag jul! Åh alltid en massa tjat från de med barn, att de ska vara lediga...så återigen straffas man för att man inte har några.. För man kan ju inte neka dem att ta föräldradagar... Dvs om de inte tagit mer än 3 ggr... Jaha den som lever får se... Chefen har lovat mig muntligt att jag ska bli ledig över jul...

Zzzz...vill sova mera...

Är så sjukt TRÖTT...!!!!! Klev upp gör ca 20 minuter sen....nu vill jag gå och sova igen...zzzz.... Men det går inte... Jobbar dag idag med! Börjar känna mig täppt i näsan oxå...suck! Jädra skit bryt ut ordentligt nån gång...!! Hur kan jag vara så trött jämt? Nu de senaste veckorna, har det varit helt hopplöst!!! Sitter med mobilen i handen och bloggar, känner att jag sitter och nickar till under tiden...inte bra alls... Igår em jobbade jag, sen gick jag hem och chrashade i soffan...känns oroväckande!!!!

Nej nu måste jag sätta fart..., men TRöTT det är jag...

Besviken...igen..,,

.....Borde ju ha förstått vad som va i görningen, när jag fick ett sånt otroligt godis sug.. Men men man hoppas ju varje månad... Är väl nåt fel på mig.... Suck! Borde verkligen fylla i papprena till fertilitetsmottagningen...men det känns då jobbigt! Skapar så mycket ångest....

Ja ja..,och regnet bara öser ner idag. Blir nog en tur till Marieberg och kolla lite
julklappar! Känner lite stress inför det... Det är ju om mindre än 4 veckor...gah...och så fyller ju sambon på annan dagen oxå....

Hmm... Häromdagen sa sambon att brösten hade blivit större, men antar att det bara va inbillning...man vill så gärna...

Jaha kommunfest nästa vecka...då kan man ju dricka alkohol om man vill... Känns samtidigt skönt att inte behöva förklara varför man nu inte dricker...det vill säga om man hade varit gravid...vilket det känns som om jag aldrig kommer bli...

Senare samma dag....

Idag efter jobbet, va det bestämt att vi skulle åka och laga mat till pappa! Va då sjukt trött.... Så kände ett tvång att köpa godis när jag va på affären! Smågodis blev det dessutom...tog ett par bitar och kände att det va så sjukt sött!! Märks att man mest är van att ta några bitar mörk choklad...

Hittade en ny tidning ( bilaga till Expressen) om LCHF.... Den måste jag läsa sen...för nu ska jag banne mig ner i vikt!!!

Då ligger man i sängen nyduschad och funderar på när sambon tänker komma hem? Han skulle på Lars Demian spelning och sen ev dricka öl. Känns lite ensamt i sängen... Men samtidigt kul att han är ute och roar sig. Har jobb helg nu, så idag va det delad tur.

Funderar på om jag möjligen kan vara gravid? Ingen tant röd på besök än... Om man ska tro ägglossnings och mens appen.,,så har jag "gått över"...
Hmm inga falska förhoppningar nu... Troligtvis är det ju inte så, att jag är gravid alltså! Men man hoppas ju massor var enda månad när det är dags för tanten...
Man tror ju att någon gång ska det ju bli så.

Åh Gud så trött jag blev... Undrar hur jag ska orka imorgon?! Saknar min sambo...Här är då sjukt tyst... Nej måste nog försöka sova...!!
God natt världen

Jobbångest och diverse andra tankar

Imorgon ska jag jobba igen..det vill säga på fredag kväll...,.och just nu känner jag inte alls för det... Bara att ta sig i kragen och göra det antar jag.... Ho ho, motivationen var är du??
Blev så pigg...lagom jag lagt mig..,typiskt! Sambon sover sött bredvid, snusar och snarkar lite lätt..!

Klockan är mkt...så borde ju försöka sova... Vissa dagar funderar jag mycket.. Kanske är det en sån dag idag?!
Funderar på om någon läser min blogg?? Funderar på om jag ska orka ta mig iväg och träna imorgon? Hmm...borde ju, men vill inte känna nåt tvång...

På viktfronten inget nytt...står kvar och stampar på samma vikt...suck! Har nog fuskat lite väl mkt med maten denna vecka... Men måste säga att LCHF..." Is The shit "...., funkar bra! Är sällan hungrig mellan målen, mm.
Borde bli bättre på att motionera i någon form varje dag..,borde ju räcka med bara en promenad vissa dagar..!
Kanske funkar det...att bara gå ner i vikt...då kanske jag kan bli gravid?!
Många tankar snurrar ju runt det...tänk om jag inte kan...

Nähä....sova skulle jag ju göra...

Just nu...

Oj då....inser att det har gått lång tid sen jag skrev nåt här! Har inte hänt nåt särskilt... Känns som om jag jobbar typ jämt!
Tror inte vi har lyckats göra nån bebis heller...suck! Deppar inte just nu för det...men det känns ju tråkigt!

Haft lönesamtal med chefen. Kändes bra, hon ser att jag har gjort förändringar och det är jag glad för! Fick även en löneförhöjning. Är rätt nöjd...visst vill man alltid ha mera...

I helgen som va var vi ute på hajk med scouterna! Skönt art komma ut i skogen, dock så va det väldigt lerigt!

Snart ska jag lyxa med en fika på stan med älsklingen. Ibland måste man unna sig det...trots att jag verkligen behöver gå ner i vikt!! Ingen träning har det blivit i veckan heller...ja ja....

...Jopp så är det..!!!

Varit å tränat... Tänkte innan att det är väl en vecka sen jag va där! Kollade på träningskortet...det va 12 dagar sen. Suck....jag har alltså varit så LAT!!! Måste tänka positivt att jag va duktig som tog mig iväg idag!! Inte nojja och få ångest....! Men känns som en bra start på veckan!!!

Lönesamtal idag...!! Nöjd? Japp...! Hon såg hur mkt jag har kämpat med allt, att jag har förändrats, att jag har mognat mm. Har inga direkta problem med nån i gruppen! Dock kan jag bli sjukt trött på alla som alltid vet bäst, ena riktiga besserwissrar! Vet att jag har jobbat hårt med att bli den jag är....och att det påverkar att jag inte umgås med M. Känns på nåt vis skönt att inte bli förknippad med henne och hennes värderingar och synsätt! Hur hon ser ner på andra människor..osv. Men samtidigt kan jag känna mig förbannat ENSAM...!!!

J-la kärringar!!!!

Blir så förbannad! Är man gammal kan man tydligen säga vad som helst... Och de tror dessutom att om man är ung så blir man inte ledsen.... Jobbar man i vården, så är det helt okej för pensionärerna att diskutera om jag är tjock eller inte... Om jag är gravid eller inte.... Om jag ska ha barn eller inte... Blir förbannad...som om det är deras sak att bekymra sig om det... Gör mig ledsen för de har faktiskt ingen aning... Trött på att de aldrig ber om ursäkt.. Som personal ska man jämt ta all skit...aldrig säga emot...

Hatar när folk tar saker för givet och antar att det är på ett visst sätt.... Varför kan man inte bara fråga?

Matdax...sen åka och jobba igen...!!

Grubblar...och saknar....

Ibland så saknar jag S på Ä...så förskräckligt mycket. Saknar hennes kloka ord. Känns så konstigt...visst va ju ett tag sen jag hade kontakt med henne... Men saknar det... Om jag mådde dåligt kunde jag alltid skicka ett mail eller ringa! Men nu är jag ju frisk och ska klara mig själv...vilket jag oftast gör oxå! Och visst livet går vidare...jag vet..,!
Ibland måste jag påminna mig själv att tänka positivt... För på nåt vis så löser sig allt...

Ledig idag...njuter av en kall och solig dag i stan. På väg att luncha med en vän!

Redan torsdag....

...... Idag är det torsdag...och snart är veckan slut! Fattar inte varför det går så fort jämt?!

Imorgon är jag LEDIG!!! Ska bli skönt! Borde väl ta mig till gymmet och träna lite. Känns som om jag saknar orken och motivationen att ta mig iväg....suck! Behöver ju verkligen gå ner i vikt!! Har inte varit helt slö i veckan...igår blev det en snabb joggingtur, 1,5 km på 15 minuter..., eller snabb va den kanske inte? Skönt som sjutton! Innan jag tig mig ut...kände jag rastlösheten komma... Usch idag fuskade jag...köpte en chokladkaka och dricka efter jobbet! A ja jag går ta nya tag imorgon!!!

Blir troligtvis lunch på stan imorgon...ska bli trevligt! Träffa en vän som jag inte har träffat på länge!

Mår inte så bra....suck...

Har mått så knepigt efter lunch idag....illamående, trött och huvudvärk. Usch och fy! Lagom när jag slutade och skulle åka från jobbet så kände jag mig piggare!! Tänkte att då kan jag ju träna lite!! Nu sitter jag i bilen utanför gymmet...och känner en våg av illamående komma över mig igen. Suck! Är nog lika bra att åka hem och vila... Har ingen större lust att bli sjuk nu...men kanske bara är övertrött helt enkelt?!

Finns säkert tusen olika förklaringar till varför jag mår såhär...?! Att jag är gravid.. Vore ju trevligt, men inte så troligt tyvärr.,..

Måndag igen....!!

Helgen som va var verkligen full planerad. I lördags va vi på middag hemma hos mamma och pappa. Passade på att fira "fars dag" lite tidigare. Jag jobbar ju helgen som kommer. Igår blev det en tur till marieberg och Ikea. Lyxade med en bakelse till kaffet!! Hoppas på att få ordning snart i sovrummet med!! Behövs ju mycket förvaring eftersom vi bor trångt... Men känns ingen panik att flytta.... Vore ju trevligt med en 3:à.

Jobbat idag, ska iväg på ljusparty hos en arbetskamrat vid sju. Gjorde visst misstaget att sätta mig i soffan...känner mig trött! Gick och la mig alldeles för sent igår...typiskt!!

Vägde mig igår...och jag hade gått ner!! Jippi jag blir så glad! Kanske inte går ner så snabbt...men men...är glad för det lilla! Visst har ju en del kilon kvar... Kollar man på Facebook så ser man jämt nån som ska ha barn eller som precis har fått.,,suck! Känns som det aldrig kommer inträffa... Men det kanske funkar bättre om jag går ner mer i vikt...

Nu kom sambon hem...

Fredag = helg....skönt!!

Äntligen är det fredag!!! Ska bli skönt att bara vara ledig! Det har verkligen varit fullt upp hela veckan! Jobbar idag med...va klar med morgon jobben klockan 10.45. Jippi då känner man att man lever!!! Mådde konstigt på jobbet idag...och dessutom jätte lägligt på lunch rundan ute. Ont på ett ställe i ryggen, illamående, huvudvärk... Trött....frös....kände mig varm..., mm...kanske va stressen som fick mig att må så??! Eller så var det nåt annat?! Höll dessutom på att somna i bilen...inte bra! Då blir man nästan rädd för sig själv...
Nu väntar förhoppningsvis tre lediga dagar...!

Behöver åka en sväng till Ikea och handla lite! Vore ju kul att bli klar här hemma med ommöbleringen... Skulle nog vilja ha en byrå i sovrummet.
Skulle vilja kolla på Gina tricot också...såg några fina toppar och koftor på nätet.

Oj klockan är snart 22.30...och jag är fortfarande vaken, men sjukt trött!! Snart dax att säga godnatt!!!

Jobb, mat, träning, sex....önskningar mm...!!

Idag blev det ett långt arbetspass....... 7-17.30. Ja ja det gick ju bra! Stöd och hjälpreda i datasal...blir ju nytt Datasystem på jobbet! Efter det orkade jag inte laga mat...så vi lyxade med att äta ute. Jensens böfhus...gott gott! Kanske lite väl mätt...
Borde inte ha ätit så mkt.... Borde gå ut och promenera nu.... Borde inte ha ätit en massa glass!

Måste åka och träna imorgon!!
Börjar känna mig lite trött och sliten nu...bara jobbat dag, sen i måndags! Veckorna känns så sjukt långa... Ledig i helgen!!!

Känner mig fet!!! Visst känner att vissa kläder sitter lite lösare.... Men måste ändå ner x antal kilo till! Hur ska det funka?? Är LCHF och träning en bra metod?? Ibland blir jag bara så trött på allt... Orkar inte! Måste hela tiden tänka på vad jag stoppar i mig och jag hatar behöva tänka så...

Laddade ner en "mens-app"... För att kunna pricka in ägglossning...kanske funkar?! Men åh andra sidan kanske det är nåt fel på mig?! Ska köpa ägglossningstest oxå....eller nästa månad?! Måste kolla appen idag....kanske snart är dax?! Annars va det nån som sa att man kunde ha sex varannan dag! Vet att jag inte ska tänka på det....men ibland kan jag liksom inte låta bli.... Vill ju så gärna bli GRAVID...!!!!

Vill gå ner i vikt....NU...!!!!!

Ah nu har jag tränat lite...! Önskar det skulle hända nåt på vågen med...suck! Verkar hopplöst... Idag har jag varit så sjukt trött! Egentligen ville jag ju åka hem och lägga mig efter jobbet! Men tog mig iväg till gymmet...sjukt bra!!

Längtar så sjukt mycket efter att bli gravid...! Tänk om det inte ens går? Tänk om det är nåt fel på mig? Hittade en kallelse till cellprovtagning...som jag missat! Så typiskt mig! Hmm...kanske borde ringa till barnmorskan? Nej...skiter i det. Finns ju en där som är så sjukt nonchalant och otrevlig! Suck.. Måste fylla i hälsodeklarationen till fertilitetsmottagningen med.. Fasen vill inte tänka på det. Allt gör att ångesten kommer krypande....vill inte må dåligt!

Måste gå ner i vikt... Nu hade jag inte gått ner nåt...ja nåt hekto kanske? Suget finns där....att inte äta nåt alls...att svälta mig.... Men jag ska inte....för egentligen vet jag ju att det är fel.... Men vill ner i vikt.... Önskar det fanns nån att prata med...nån som förstår...,!

Sliten efter en dag på jobbet...!!

Ojoj...vissa dagar när man kommer från jobbet, så känner man sig helt slutkörd! Idag är det ju bara måndag...så jag undrar hur veckan ska sluta?! Orkade inte ta mig iväg till gymmet idag...hann inte heller! Myser med glass...espresso med grädde i...ja jag fuskar..,!! Regnet bara öser ner...snöade innan idag!

Idag va alltså en sån jobbig dag! Någon hade en dålig dag..och det gick ut över alla som jobbade...suck! Blir så trött när man blir utskälld...orkar inte engagera sig! Sen försöker hon be om ursäkt..fast hon menar inget med det.., varför kan man inte bara säga att man har en dålig dag?! Sen ska det ältas om att alla är emot henne och vill henne illa.. Fast jag sa att det va ju inte så jag menade...utan att det va hennes tolkning av det hela! Då tappar man lusten och orken... Till slut gick jag bara, jag orkade inte diskutera precis allting...!!
Vila lite nu....sen dax för styrelsemöte!!

....morgon funderingar....zzzz....!

Åh kan aldrig veckan ta slut?? Jag vill ha sovmorgon!! Idag när jag klev upp, blev jag yr och snubblade till! Självklart tog jag emot mig med högerarmen...bra med tanke på tidigare värk i armbågen!
Det här med årsarbetstid...inga lediga vardagar än, vilket är tråkigt! Vet fortfarande inte om jag blir ledig i jul! För det är ju viktigt att alla med barn får föräldrapenning...än en gång blir man straffad för man inte har barn. Vet ju inte ens om jag kan tillverka några...sånt gör ont i hjärtat! För jobbar man årsarbetstid så måste man ligga tillgänglig så de andra kan få ledigt...och man kan inte räkna med att vara ledig bara för att man inte lägger in sig... Aaaa jag blir så trött!! Har ju tänkt va ledig jul och jobba nyår! Hoppas chefen är där idag! Ska väl tilläggas att jag jobbade hela julhelgen förra året... Rättvist är det definitivt inte!
Styrketränade igår...vägde samma som förra veckan! Men tror det syns skillnad på kroppen i alla fall! Nu ska jag bli smal...så jag kan bli gravid! Måste säga att det känns lite bakfram...

Morgon bekymmer!

Idag när jag klev upp som vanligt vid 05.30.....mådde jag illa. Det är ju inte så lätt att få i sig nån frukost då! Tvingade mig att äta lite, eftersom jag ska till jobbet.... Är rätt trött oxå, så det kan vara därför jag mår såhär?! Igår morse vaknade jag med huvudvärk...så det är nåt som inte är helt bra!!
Igår kväll tog jag mig i alla fall ut på en liten joggingtur....blev faktiskt 3,2 km på ca 30 minuter! Så lite stolt är jag ju... Blir nog en tur till gymmet i em, om jag orkar..?! Först ska jag ju jobba 7-16....hade egentligen varit skönare att ligga kvar i sängen!!

Möblering..träning mm

Jag har tydligen stans sämsta minne idag... Hade glömt att älsklingen slutade senare...och alltså kommer hem med en senare buss!! Den här veckan jobbar jag fem dar i rad...skulle vara så skönt med en ledig vardag oxå...men men, det blir väl så i början. Har ju börjat jobba årsarbetstid. En del pyssel är det...man ska lägga in när man kan jobba och så blir man bokad...

Det har inte blivit nån träning den här veckan...så känns som om jag behöver ut och springa idag! Suck...vill inte att det blir som ett tvång, fast samtidigt så måste jag ju verkligen ner i vikt!! Imorgon blir det nog gymmet...har inte varit så sugen på det de närmsta dagarna! I helgen har vi fuskat en del med maten och det känns verkligen inte bra... Igår kväll blev det dessutom pizza...!! Orken och lusten till att laga nåt fanns inte... Håller ju på och möblerar om, skruvar hyllor, plockar, dammsuger mm.
Nu ska jag leta på löparkläderna och ta mig ut en sväng...!!!

....drömmen gick i kras...

Åh så kom tant röd...kände mig inte så förvånad. Hade inga förhoppningar, kände mig inte gravid! Har på nåt konstigt sätt ställt in mig på att inte bli gravid...känns som en omöjlighet just nu! Besviken, jo kanske egentligen ganska mycket! Då slipper jag ju i alla fall slösa ett graviditetstest...och få ett negativt resultat. För ibland har jag ju verkligen trott att jag har varit gravid...och mensen har varit sen! Ja ja bara att jobba vidare på projektet. Åh så finns det ju de som säger att man kan vara gravid och ha mens...jo men vad är sannolikheten för det??! Visst är det en stor sorg att inte veta om man kan eller inte?! Men just nu rinner inga tårar och jag känner mig bara trött på allt just nu...suck!! Ännu en misslyckad månad....

Fixar lite hemma

Igår va vi på Ikea och handlade lite. Ska ändra om lite i vardagsrummet. Just nu så ser det ut som "hej kom och hjälp mig" men jag tror slutresultatet blir bra!! Men man inser ju verkligen va mycket grejer man har...skit... Får nog bli en rensning oxå... Sambon sover fortfarande, så jag får lite ensamtid med tv:n i soffan. Va en sväng på loppis igår med. Det enda vi hittade va en halsduk och en bok. Aja kan ju inte fynda jämt....skulle nog behöva sälja en del med!! Blir nog en tur till Ikea idag med..komplettera lite! Ingen lingonvecka än...så jag hoppas ju! Hmm ska till tandläkaren imorgon...så kanske måste testa innan? Är ju inte så bra med röntgen om jag skulle va gravid...eller??

Vikt och träning...!

Varit på gymmet och tränat idag. Kände att jag va tvungen att väga mig...har gått ner ett kilo på en vecka!! Kan det verkligen stämma??! Har ju några kilos övervikt kvar dock... När jag pratade med fertilitetsmottagningen, så sa de att jag var tvungen att gå ner 25 kg. För enligt BMI så ska man väga så... För va man överviktig så skulle man inte få hjälp..!! Det känns som ett tvång att åka och träna, samt äta nyttigt! Är lite rädd för att det ska bli som förut.. Då jag svälte och fastade varje dag... För ca 3 år sedan vägde jag 75 kg. Men då klassades jag som SJUK...!!

Så känns det nu..!

Har en olust känsla i magen....vet inte varför? Kan det kanske vara PMS...för nåt annat vågar jag ju inte hoppas på. Hmm...tuttarna är ju lite ömma oxå.. Nej...inte tänka och fundera. Bara och vänta och se... Allt är ju så sjukt enkelt! Hoppas ju så mycket! Men den där besvikelsen som blir om det inte är så..den går inte att beskriva!
Fick tips om ägglossningstest...men har inte köpt det än! Undrar om bara det hjälper?? Ett annat att är ju att va som kaniner :-)

Kanske?!

Funderar....Kanske allt detta bottnar i ovissheten i om att inte veta om man kan få barn? För en av mina stora bekymmer är det... Det sägs ju att man inte ska fundera, händer det så händer det.. Efter att ha försökt i 1,5 år...så känns det tungt. Vet ju att jag kan bli gravid...men fick ett missfall i v.12...det är en oerhörd smärta som inte går att beskriva... Är det på grund av allt detta som det blir som det blir? Att man blir irriterad för små saker.. Hmm inga svar...men kanske är det så??!

Tom...

Känner mig så tom....vet inte varför?...men mår som en påse skit! Allt jag säger och gör blir bara fel och jag orkar inte... Vill ha nåt som dövar smärtan....gör så ont....!! Vill ju inte må såhär! Allt ska ju bara vara bra och vi ska va lyckliga! Så säger min älskande att han har en stor klump i bröstet....en olust känsla. Då går allt ut över mig....allt är mitt fel! Han säger att jag bara klagar på allt han gör och det gör förbannat ONT!!! Varför? Fattar inget alls? Tårarna rinner och jag känner mig så ledsen.....

Nu är det dags att börja blogga!!

Ibland känner jag mig så besviken...vänner som inte hör av sig! Jag börjar fundera på vad jag gjort för fel? Har jag varit dålig på att höra av mig? Saknar att ha någon att prata med! Visst har en underbar pojkvän...men det skulle vara så kul med att ha nån annan att prata med. Känner lite frustration...hmm...har sms:at...en fick jag svar av, men inte den andra. Kanske är alla andra så upptagna av sina egna liv? Hur hittar man nya vänner?